Il n’avait rien de ce que je voulais… et pourtant, il m’a donné tout ce dont j’avais besoin
Pendant longtemps, j’ai cru savoir exactement quel type d’homme il me fallait.
Enfin…
Je croyais.
J’avais probablement, comme beaucoup de femmes, une sorte de fiche de poste mentale.
Il devait être comme ci.
Avoir ça.
Faire ça.
Me plaire de telle manière.
Avoir certaines qualités, certains codes, peut-être même une certaine allure.
Bref, j’avais mes critères.
Et puis un jour, j’ai rencontré un homme qui, sur le papier, n’avait presque rien de ce que j’avais imaginé.
Et pourtant, cette relation allait durer près de neuf ans.
Ironique, non ?
Parce qu’il m’a fallu du temps pour comprendre quelque chose :
Il n’avait pas tout ce que je voulais.
Mais il m’a donné énormément de choses dont, à cette époque de ma vie, j’avais profondément besoin.
Et ce n’est pas du tout la même chose.
On tombe parfois amoureuse d’un cahier des charges
Avant même de rencontrer quelqu’un, nous avons parfois déjà écrit son personnage.
Son physique.
Son métier.
Son niveau d’ambition.
Son style.
Sa façon de parler.
Ses centres d’intérêt.
Son rapport à l’argent.
Sa personnalité.
Et pourquoi pas son signe astrologique, son ascendant et son groupe sanguin tant qu’on y est. 😭
Puis nous arrivons sur le marché amoureux avec notre magnifique cahier des charges.
Recherche partenaire — CDI affectif.
Expérience exigée.
Références souhaitées.
Période d’essai non négociable.
Télétravail émotionnel interdit. 😂
Le problème n’est pas d’avoir des critères.
J’en parle souvent :
avoir des standards est essentiel.
Le problème commence lorsque nous confondons nos préférences avec nos besoins fondamentaux.
Parce qu’un homme peut correspondre parfaitement à l’image que tu avais imaginée…
et être incapable de t’offrir la relation dont tu as besoin.
Et inversement.
Ce que je voulais n’était pas forcément ce dont j’avais besoin
Il y a une question que nous nous posons énormément en amour :
« Qu’est-ce que je recherche chez un homme ? »
Mais beaucoup moins celle-ci :
« Comment ai-je besoin de me sentir dans une relation ? »
Et cette deuxième question change tout.
Parce qu’au fond, peut-être que tu ne cherches pas uniquement quelqu’un de drôle.
Tu as besoin de pouvoir respirer dans ta relation.
Tu ne cherches pas seulement quelqu’un d’ambitieux.
Tu as besoin de te sentir soutenue dans tes propres ambitions.
Tu ne cherches pas uniquement quelqu’un de séduisant.
Tu as besoin de te sentir désirée.
Tu ne cherches pas seulement quelqu’un de sociable.
Tu as besoin d’un partenaire avec lequel tu peux te sentir en sécurité émotionnelle.
Tu ne cherches pas uniquement quelqu’un qui « a réussi ».
Tu as peut-être besoin de quelqu’un qui sait être présent, cohérent et fiable.
Et parfois, la personne qui nous offre cela ne ressemble absolument pas au casting que nous avions organisé dans notre tête.
Le problème des cases, c’est qu’elles ne savent pas aimer
Sur le papier, quelqu’un peut être incroyable.
Beau.
Cultivé.
Drôle.
Ambitieux.
Charismatique.
Excellent salaire.
Belle situation.
Voyage.
Costume bien coupé.
Et peut-être même 1m87, puisque visiblement quelques centimètres peuvent parfois devenir un projet de vie. 😭
Toutes les cases sont cochées.
Félicitations.
Mais comment te sens-tu à ses côtés ?
Libre ?
Écoutée ?
Respectée ?
En sécurité ?
Considérée ?
Ou passes-tu ton temps à analyser son dernier message avec trois copines, deux captures d’écran et une cellule de crise WhatsApp ?
Parce que voilà ce que j’ai compris :
Une case cochée ne crée pas une relation saine.
La compatibilité ne se mesure pas uniquement à ce que quelqu’un possède.
Elle se mesure aussi à ce que la relation fait émerger en nous.
Attention : je ne te dis surtout pas de jeter tes standards à la poubelle
Je vois déjà venir le :
« Donc Maï nous dit d’accepter n’importe qui maintenant ? »
Absolument pas.
Range immédiatement cette promotion à -70 % sur tes standards. 😂
Je fais une distinction essentielle entre trois choses :
Les standards, qui protègent tes valeurs : respect, honnêteté, cohérence, sécurité, fidélité si elle fait partie de ton modèle relationnel, responsabilité.
Les besoins relationnels, qui concernent ce dont tu as besoin pour t’épanouir : affection, communication, autonomie, présence, soutien, sexualité, projets communs, stabilité…
Et les préférences, qui relèvent davantage de tes goûts : physique, style, métier, loisirs, certains codes sociaux.
Tout peut compter.
Mais tout n’a pas le même poids.
Et parfois, nous éliminons quelqu’un pour une préférence alors que cette personne possède précisément les qualités relationnelles que nous réclamons depuis des années.
À l’inverse, nous pouvons tolérer l’intolérable parce qu’une personne coche toutes nos préférences.
Très beau packaging. Service après-vente catastrophique.
Il ne ressemblait pas à mon idéal
Et c’est peut-être précisément ce qui m’a fait grandir.
Parce qu’une relation réelle te confronte à autre chose que tes fantasmes.
Elle te confronte à toi.
À ta manière d’aimer.
À tes blessures.
À tes attentes.
À tes contradictions.
À ce que tu pensais vouloir.
Et à ce dont tu avais réellement besoin.
Cette relation m’a permis de découvrir une autre façon d’être avec quelqu’un.
De construire dans la durée.
Moi qui, auparavant, dépassais difficilement quelques semaines ou quelques mois dans certaines histoires, j’ai découvert ce que signifiait rester.
Composer.
Partager.
Évoluer à deux.
Apprendre l’autre.
Et apprendre énormément sur moi-même.
Est-ce que cela signifie que tout était parfait ?
Évidemment que non.
Neuf ans de relation, ce n’est pas neuf ans de publicité pour parfum au coucher du soleil.
Une relation longue contient des moments magnifiques, des tensions, des évolutions, des remises en question et parfois des besoins qui changent.
Mais elle peut être importante sans avoir été parfaite.
Et ça aussi, nous devons apprendre à reconnaître.
Une relation n’a pas besoin d’être éternelle pour avoir été précieuse
C’est peut-être l’une des croyances les plus difficiles à déconstruire.
Nous avons tendance à évaluer une relation par sa durée ou son résultat final.
Mariage = réussite.
Séparation = échec.
Mais je ne crois plus que l’amour soit aussi binaire.
Certaines personnes traversent notre vie et nous donnent exactement quelque chose dont nous avions besoin à ce moment-là.
De la stabilité.
Une expérience.
Une sécurité.
Une ouverture.
Une réparation qui, attention, ne remplace jamais notre propre travail intérieur.
Une autre vision de l’amour.
Elles peuvent participer à notre histoire sans nécessairement en être le dernier chapitre.
La fin éventuelle d’une histoire n’efface pas automatiquement ce qu’elle nous a apporté.
Et rester éternellement ensemble ne prouve pas automatiquement qu’une relation était bonne.
La durée n’est pas toujours le meilleur indicateur de la qualité.
Et parfois, nos besoins changent
C’est aussi cela, grandir.
La femme que j’étais au début d’une relation n’est pas exactement celle que je suis presque neuf ans plus tard.
Nos besoins évoluent.
Nos ambitions évoluent.
Notre vision de nous-mêmes évolue.
Notre manière d’aimer évolue.
Et cela ne signifie pas que la personne d’hier était une erreur.
Peut-être qu’elle correspondait profondément à une étape de notre vie.
Je trouve cette idée beaucoup plus douce et surtout beaucoup plus adulte que de réécrire chaque histoire terminée en disant :
« Finalement, tout était faux. »
Non.
Quelque chose peut avoir été vrai.
Beau.
Nécessaire.
Important.
Et ne plus être suffisant aujourd’hui.
Les deux peuvent coexister.
Arrête de chercher uniquement « ton type »
Je ne vais pas te demander de sortir demain avec quelqu’un qui ne t’attire absolument pas sous prétexte qu’il a « un bon fond ».
L’attirance compte.
Le désir compte.
Les préférences comptent.
Mais peut-être pouvons-nous devenir un peu plus curieuses.
Au lieu de demander uniquement :
« Est-ce qu’il correspond à mon type ? »
Demandons-nous :
Comment je me sens avec lui ?
Est-ce que je peux être moi ?
Ses actes correspondent-ils à ses paroles ?
Est-ce que cette relation m’apaise ou me maintient constamment dans l’incertitude ?
Pouvons-nous communiquer lorsque quelque chose ne va pas ?
Est-ce que nos valeurs sont compatibles ?
Est-ce que j’aime la femme que je deviens dans cette relation ?
Parce que parfois…
Ton type te plaît.
Mais quelqu’un qui n’est absolument pas ton type peut te faire découvrir ton besoin.
Et cette nuance peut changer une vie amoureuse.
L’amour adulte n’est peut-être pas celui que j’avais imaginé
Plus jeune, je pensais probablement que l’amour devait provoquer certaines sensations.
L’intensité.
Le manque.
Le doute parfois.
Cette espèce de montagnes russes que nous pouvons facilement confondre avec la passion.
Avec le temps, j’ai découvert qu’une relation pouvait aussi ressembler à autre chose.
À de la présence.
De la stabilité.
Du quotidien.
De la complicité.
De la construction.
À quelqu’un qui ne déclenche pas nécessairement un feu d’artifice permanent…
mais auprès de qui ton système nerveux n’a pas besoin d’appeler les pompiers toutes les semaines. 😭
Et ça, c’est beaucoup moins spectaculaire dans les films.
Mais dans la vraie vie ?
Ça peut valoir énormément.
Aujourd’hui, je ne demande plus seulement : « Qu’est-ce que je veux ? »
Je me demande aussi :
« De quoi ai-je besoin pour être bien dans une relation ? »
Et surtout :
« Qu’est-ce que je suis moi-même capable d’apporter à cette relation ? »
Parce que le leadership amoureux ne consiste pas uniquement à établir la liste de ce que l’autre doit nous offrir.
Il consiste aussi à devenir consciente de notre propre manière d’aimer.
De communiquer.
De recevoir.
De donner.
De poser nos limites.
De réparer après un conflit.
De construire.
Finalement, peut-être que la maturité amoureuse commence lorsque nous arrêtons de chercher quelqu’un qui correspond parfaitement à notre imaginaire…
pour apprendre à reconnaître quelqu’un avec qui le réel peut devenir beau.
Il n’avait rien de ce que je voulais…
…et pourtant, il m’a donné tout ce dont j’avais besoin.
Pas tout.
Pas toujours.
Pas parfaitement.
Mais suffisamment pour m’apprendre quelque chose que ma liste de critères n’aurait jamais pu m’enseigner :
l’amour ne ressemble pas toujours à ce que nous avions commandé.
Et parfois, heureusement.
Parce qu’entre la personne que nous imaginions vouloir…
et la relation dans laquelle nous pouvons réellement grandir, aimer, respirer et devenir nous-mêmes…
il existe parfois tout un monde.
Et c’est peut-être là que commence le véritable amour conscient.
Et toi : as-tu déjà été surprise par quelqu’un qui n’était absolument pas « ton type » ?
Peut-être que ton prochain travail amoureux n’est pas de baisser tes standards.
Certainement pas.
Mais de distinguer enfin :
ce que tu veux, ce dont tu as besoin et ce que tu refuses désormais de négocier.
C’est exactement cette posture que je travaille autour du célibat conscient et du leadership amoureux : arrêter de dater uniquement avec une checklist et apprendre à choisir avec davantage de conscience.
Parce que le but n’est pas de trouver quelqu’un qui coche toutes les cases.
Le but, c’est de construire une relation qui coche les bonnes.
Maï DIAW
Mentore en Célibat Conscient & experte en empowerment féminin
Coach en transformation émotionnelle & image
Fondatrice de l’Agence MaïConseil
Auteure de Crois. Aime. Brille.
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